30岁还是恋爱脑，可耻吗？

失望。没想到最近让我产生这种情绪的人，是一位不认识的女孩——《再见爱人4》里的葛夕。我还记得她刚出场时，带给我和朋友惊喜和振奋——一张冷脸，穿着背心、工装裤，背着一个大包，走路带风，很酷。爱好也酷，喜欢跳伞、翼装飞行。也很有态度。她和刘爽结婚十年，同居一室，却处于分居状态。刘爽喜欢一个人呆在自己的房间，不来公共空间。葛夕就直接在客厅放了一张单人沙发。‍她思路清晰。在第一期节目里，她说，她心里已经有了答案，上节目是为了做一个逆运算。如果最后验证两个人真的不合适，她就会选择离婚。“这姐真的好酷”。她就是我和朋友忍不会会投射的那种女生——飒、独立，处理感情不拖泥带水。整个人都脆生生的。但后来的发展，把这一切都打破了。她好像处在一段“节节败退”的关系里。为了丈夫，辞去工作，搬到他在的城市；为他洗内裤；给他治痔疮、泡脚、撕脚皮；让他亏掉了几百万的嫁妆。她不断地退让、妥协，看着疲惫不堪，但，还是离不开。“唉”。前两天，在节目里，看着她朋友卉子红着眼睛说她“真是不争气”时，我和朋友同时发出了一声轻叹。这句话太熟悉了。我们都说过，都听过。大学时，我对我最好的朋友说过。她当时陷入一段很失衡的关系，却走不开。前几年，回旋镖飞向了我。我也陷入了一段纠缠的关系里，一位朋友也这么说了我。身为女性，我们讨厌“恋爱脑女生”的程度，好像比讨厌“渣男”还要狠。我们总很不耐受女孩在感情里的过度付出和不爽利，拿不起，放不下。我们“恨铁不成钢”。我承认，我对葛夕的失落并不是对她，可能是对自己，更深一点，是对女性的一种共同困境的困惑。‍明明我们已经这么独立了，自己赚钱，在大城市独居，甚至有人已经买了房。我们不靠任何人。但进入感情还这么容易失权，拿不到应有的平等和尊重？明明我们已经有了独立的资本，可以帮我们从一段不好的关系里脱身，但为什么我们还这么犹豫、纠结？我们做不到。电视里，那些看着好像掌握更多资源的女孩也做不到。看着节目里的葛夕，我仿佛看见了身边好多女性朋友，也看见了我自己。我们恨葛夕不成钢，却也都是“葛夕”。为什么会这样呢？我们想成为“清醒大女主”，却往往走向她的反面。成为一位“清醒大女主”怎么就这么难？我们先看看我们脑袋里的那些“清醒大女主”们都是怎么处理感情的？我先想到的是《欲望都市》里的Samantha。她一出场时，画外音就介绍她是纽约的“奇女子”，“一个名公关”，后面还跟着一句，“常跟二十几岁的男孩上床。”Samantha 是一个事业很成功的独立女性，她不愿自己的时间、精力被感情占据。她只追求快乐，认为女人和男人一样可以做到“性爱分离”。我也想到了《新闻女王》的文姐。面对“小奶狗”精心准备的美食和鲜花。她不是感动，不是落泪。而是严肃地说“我不喜欢这种惊喜，下次别突然上来。”她的床只为“小奶狗”开放到11点。过了时间，对方就要走人。大女主的清醒，体现在她们不在意有没有爱情，她们只把男人当作生活的调剂。大女主的清醒，还体现在即便她们陷入了爱情，也会选择保全自我，不会让自己在一段内耗的关系里反复纠结。她们决绝、干脆 ，可以随时断舍离。Samantha 不是没有过真正的亲密关系。Richard 是一个酒店大亨，他精致、体面，还和Samantha 拥有相似的灵魂。无论是社会地位、个人品味，还是精神内核，都是个很fancy的爱人。‍Samantha 和他相爱了。但却发现对方出轨了。她也内耗。但很快就脱下男人送的大黄钻，潇洒地离开了这段关系。直至现在，我想到她结束关系的画面还是很激动。发现Richard出轨后，Samantha 变得疑神疑鬼，还开始了她之前很不屑的行为——跟踪。当她穿着高跟鞋跑到11楼，去捉奸，却发现房间并没别的女人后，她发出了笑声。是那种很痛苦的笑声。这段关系让她看见了一个她不喜欢的自己，“我不能浪费生活，提心吊胆，担心你出轨。”她气喘吁吁，又坚定地告诉男人，“我爱你。但是我更爱我自己。”我无法形容这句话当年对我的震动。原来女性还可以这样处理感情：只是因为不想内耗，就可以结束一段关系。原来女人也可以自己按“退出”键。而不是像武侠剧里演的那样，等在原地，等男人历经千帆，浪子回头。“清醒大女主”还怎么处理感情呢？我还想起《东游记》里的何仙姑。她和吕洞宾明明对彼此动了情。为了帮吕洞宾解血咒，她冒着灰飞烟灭的风险，呆在“天地之极”受劫难。但她却走出小情小爱的框架，对吕洞宾说：“一男一女，为什么只能有情，不能有义？”小时候，我不明白。以前看的仙侠剧，所有的女神仙都会为了爱情，舍了仙籍，甚至不惜献祭自己。为什么何仙姑不要和吕洞宾在一起？在我眼里，他们才是最配的CP。后来，我懂了。何仙姑的脑子里除了装了爱情，还装了“道”，装了自己的理想——拯救天下苍生。她知道，神仙既然掌握了更大的力量，就要发挥它的作用，而非耽于爱情。清醒大女主能分清什么才是自己人生的主线，不会被小情小爱束住手脚。我们向往这样的生活，想成为这样的女人。但当我们从电视剧走出来，去展开一段真实的亲密关系后，却发现做到这样真的很难。25岁时，我开始自己人生中的第一段亲密关系。那时候，我已经接触了女性主义，看过了很多大女主戏，《欲望都市》《致命女人》《绝望主妇》，我了解所有大女主的精神内核。也从妈妈的命运里，总结出了至关重要的经验——绝不能为家庭失去自我，女人的事业比爱情更重要。我也说过和葛夕一样的话，我不想成为妈妈那样的女人——花太多时间精力，放在别人身上，把对方当成自己的全部。我迫切想在亲密关系里表现出和妈妈不一样的样子。我告诉自己，“恋爱只是一种体验”。因为太害怕在感情里失去自我，我做了很多拧巴，变形的行为。我不想表现出我的在意。即便想对方，也总憋着不联系，或者在对方联系我时，假装淡定。我不想表现出依附的样子。出去玩，我主动付钱，甚至花得比对方还多。我不想表现出“弱”的样子。我一个人搬家，买家具，把从宜家买来的沙发运回家，再一个人组装起来。我迫切想让对方知道，我很独立。我不是那种传统的，需要人保护的女人。我是一个新女性。我很强。但我内心也渴望“被爱”。我获得被爱的方式，就是去爱，用自己付出换来他对我的付出和重视。我会在他下班之前做好饭；在他伤心时，安慰他；在他生病时，给他买药、照顾他；为他的工作出谋划策，甚至他养的小狗都得到了我非常浓烈的爱。最后，我好像成为了他的妈妈、心理咨询师、老师等一切奇怪的角色。在不知不觉中，我好像也变成了那种我最不想成为的女性，旧旧的女性。我越来越像我妈了。和葛夕一样，我们都无意间重复了妈妈的部分命运。在节目里，葛夕说，不想成为妈妈，但画师根据她的描述，画出的画像和她妈妈一样。‍‍‍‍‍‍‍‍随着我对感情的投入的时间和关注度越来越多。我们关系的天平也失衡了。后来，我们的关系结束了。对于分手的情节，我也有预设。我应该会像TVB剧的大女主那样，哭了一晚，第二天，擦干眼泪，踩着高跟鞋、昂着头，照样上班。所以，第一次分手时，我很干脆。直接拉黑了他。我以为我会很快放下。但最后发现，我根本做不到。一到晚上，我就想他，感觉黑夜突然变得好长，好像怎么努力都等不到天亮。走在路上，一想到从此和这个人再没有联系，我的心脏就开始痛，眼泪止不住地流。我的情绪好像被这段关系完全操控。我们和好时，我就像一个快没电的电池靠近了电源般满足。分开时，我就觉得脑子一片脑雾，做什么都没精神。我还是找他复合了。之后，分分合合，我的脸颊瘦得凹了下去。看着这样的我，朋友说出了那句话“太不争气了。”我知道她对我失望了。实话说，我对这样的自己更失望。每次吵架后，看见了那个满脸眼泪，面色苍白、皱巴巴的自己，我比任何人都憎恶这样的自己。在爱情里，我没成为“清醒大女主”，但我也突然懂了一些事情。我终于明白了为什么《我可能不会爱你》里的程又青，三年后接到花心前男友的短信，会大哭。懂了为什么像她这么独立、优秀，有主见的女生，在感情里，也会拎不清。为了丁立威，改变自己。亲密关系好像真的有点复杂。比我想象中复杂得多。‍‍‍现在回看，为什么在上段感情里，我成了一个又出钱，又出力，又操心，吃力不讨好的悲催女人？正是因为我太想成为一个大女主了。我想在关系里，和男人平起平坐。我想通过我的"强"，让他不要小瞧我。我好像也没自己想的那么懂“爱”。教我“爱”和“被爱”的第一位老师，是我的妈妈。她是那种很传统的中国女人，和葛夕的妈妈一样，她爱别人和索爱的方式，都是付出、牺牲，对别人掏心掏肺。我像抄作业一样，抄到了这一点。几乎没经思考地，就把它用在自己的亲密关系里，像膝跳反射般自然。当然，现在的我懂了，爱不能换回被爱。我也曾从书里、电影里学来了一些爱的公式。小时候，我很喜欢看古天乐演的《圆月弯刀》。男主练武练得走火入魔，为了叫醒他，女主死在了他的刀下。中学时，我看台湾偶像剧《花样少年少女》。 Ella 演的“小太阳”女主 瑞希， 因崇拜男主，女扮男装到了男校。最后，颓废男主在她的温暖下，跨越了心理障碍，重拾了跳高事业。我在这里头学到的关于“爱”的公式是——爱一个人就是要去帮助他、治愈他、成就他，甚至为他献祭。长大后，我知道了这些是不对的，是严重不公平的。女人不应该只被当作一个客体，一个辅助，她应该有自己的人生主线。我开始寻找新的女性样本，她就是Samantha、文姐这些“清醒大女主”。我想成为她们。但我的身体像是有缺陷似的。那些早被植入的旧公式像残渣一样还存在我的身体，不时地在发挥作用。我的身体好像一半是新的，一半是旧的。我很矛盾。我很分裂。我身体总有两个小人在打架。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍我想努力地克服那些旧公式带来的缺陷，但有时，我办不到。我真实感受到了亲密关系的复杂性和难度，也看到了真实的自己的复杂。我明白我在关系里的患得患失，不清爽，并非真的因为我离不开对方，没爱情不能活。而是因为亲密关系打开了我的创伤开关，激发了我“被抛弃”的恐惧。我看到了那个早就受伤的自己。所以，我不想再指责自己了。我也不想指责葛夕，审判葛夕。做不成“清醒大女主”也没关系的。我不要再在书里、电视里挑女性模版，再把它套在自己身上。也不要因为自己不像谁，或太像谁，就觉得自己不行。我要拿起笔，一笔一笔地写自己的故事。撰稿：大发素材： 史奴比（实习）晚祷时刻你的故事由你书写

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